我又来了.
但必须承认,我一点也不讨厌这里.
这个井底,
不再是第一次那种可怕的梦魇,
反而每次来到这里,
都像是回家.
天啊,
"回家"的感觉我都快忘了是什么样子了.
我的家,
我已经太久没见过,
久到几乎记不清了.
除了那间"口香糖色"的房间,当然.
但就连那个记忆,
我也怀疑是否真实,
更像是由想象和梦境碎片拼凑出来的拼贴画,
可能和现实差得远.
如果加蒂说的是真的,
也许我真的能体验一次"回家"的感觉:
他开始谈论康复和居家治疗...
但他并不了解真实情况.
我觉得现在还太早,
还不该开始打包行李.
说到底,
我也没什么好带的,
一个行李箱就够了.
而且我根本没有行李箱,
是不是得让人给我买一个?
我又开始跑题了.
但作为精神病患者,
这很正常.
我想.
我的思绪总是拥挤交错,
几十个话题同时涌现.
要跟上它们,
需要一种混乱到麻木的状态,
也许正因如此,
我才不感到害怕.
或者是因为我知道,
井底的任何东西都无法真正伤害我.
但这种熟悉感真的很奇怪.
连我自己都觉得奇怪.
来到这里,
并不比走进图书馆,食堂,我的房间,
或诊所里的其他地方更奇怪.
这就是另一个地方而已.
只是这里的"住客"有点不寻常,
但他们也像我每天遇到的其他人一样,
是这个机构的一部分.
而且我现在不需要睡着才能来到这里,
说实话,
我已经很久没有以那种方式进入了.
这让它更像一个普通的地方.
除了一个区别:
只有我能进来.
当然,还有井里的灵魂.
既然这个地方应该是我脑海的产物——
虽然我对此有些怀疑——
我试着改造它,
让它更亮一些...
加点舒适设施...
但我做不到.
这个井底,
从我第一次来到这里开始,
就一直是那个样子:
一个黑暗的空间,
只有头顶洒下的一束光,
从井口垂落,
可以隐约看出井口的圆形结构和突出的石块,
像是古老的手工建造物.
我所在的底部,
虽然从未离开那束光太远,
但能感觉到空间很大.
让眼睛适应黑暗后,
可以隐约看到低矮的穹顶和无数幽深的洞穴.
有些身影在移动,
但我更多是通过脚步声,衣物摩擦声,
和持续不断的低语来感知他们.
我可以靠在身后的墙上,
用手触摸,
感觉它是由井口同样的石头构成,
但我不知道这座超自然建筑延伸多远,
也不觉得有必要知道.
右边传来水流声.
我猜是地下河.
如果过去水量充沛,
那确实有理由在这里建井.
当然,前提是这个地方真的存在.
也许将来我会发现自己有探险家的潜质,
会深入洞穴寻找那条河,
我想象它像石油一样漆黑,
想知道这些洞穴延伸多远.
但如果我连一只手电筒都无法在这清醒幻觉中"召唤"出来,
那就太不现实了.
如果这里真是地下河床,
它们可能延伸数公里,
直到某处地面出口.
我的想象力很具体,
但我不觉得自己是唯一这样的人,
也许大家都一样,
只是他们不记得梦,
也不做如此清晰,反复出现的清醒梦.
或者他们也做,
我怎么知道?
我又跑题了.
我不该在这里研究地形.
这些井底之旅,
应该是别的意义.
这些井底之旅,
本该是我的治疗方式,
让我摆脱那些"非法住户".
但我不确定它是否真的有效.
我不相信自己能清空这些洞穴的所有居民.
或者说,
即使我把他们赶走了,
这些洞穴也不会空着.
还会有新的到来.
这是一个巨大的空间,
理论上,它在某处通向外界.
我应该找到出口,
然后把它封死.
精神病患者的妄想?
也许吧.
但我已经接受自己是精神病患者,
至少十年了.
加蒂停了我的药.
他说,
虽然我走在正确的道路上,
但我们必须慢慢来,
不能过于激进.
尤其不能被"神秘幻觉"所迷惑.
他就是这么说的:"神秘幻觉".
看到我没什么反应,
他觉得有必要用更简单的方式解释.
他说,
我如此生动,详细地体验自己的"潜意识之旅",
与那些虚构人物交谈,
听他们讲述那些真实得令人信服的故事,
可能会让我混淆幻想与现实.
他说,
我可能会开始相信,
自己所经历的并不是幻想,
而是一种大多数人无法触及的现实维度.
一种"神秘"的维度.
我真想告诉他,
现在说这个已经晚了点.
但我是精神病患者,
这种话不利于我争取出院.
而且,
他说话的方式——
那么快,那么刻意——
让我觉得他自己也不太能把那个井底当作虚构之地.
在阿达琳娜和爱丽丝之后,
我遇到了安德烈亚,
那个连人带货车一起失踪的送奶工.
听完他的事故故事,
我告诉加蒂尸体和货车可能的所在位置,
然后我在网上看到他们真的找到了.
我开始有些怀疑了.
我是精神病患者,
但不是傻子.
连爱丽丝的凶手被捕,
也让我觉得这不是巧合.
我必须承认,
我对加蒂的信任下降了不少.
显然他在调查我提到的人物,
这毫无疑问.
但如果他有发现,
为什么不告诉我?
如果他对我的病症和那个井底有疑问,
他应该让我知道.
或者,
他自己也还没搞清楚.
他看起来更像是害怕,
但也可能只是我的错觉.
无论如何,
我没告诉他,
我现在不需要药物就能进入井底.
也没告诉他,
我可以在清醒时进入.
更没说,
只要环境安静,
我几乎随时都能进入,
而且我经常这么做.
我不知道为什么,
但我觉得还是别告诉他比较好.
我告诉他,
最近几次"游览"中（刻意省略了时间和方式）,
我没有遇到新的人,
只是四处看看.
他的表情并没有让我安心.
果然,
他立刻停了我的药,
肯定是想阻止我通过清醒梦进入井底.
我没有反对,
当然.
我不需要化学辅助,
我随时可以进入洞穴.
只需要一个安静的地方,
一点点专注和黑暗,
甚至只要用手遮住闭着的眼睛,
然后想着那个井底.
想象它在我周围,
想象那束从上方洒下的光.
我开始闻到微弱的霉味和湿土味,
睁开眼,
我就在那儿.
和我周围的一切一样真实.
和我靠着的墙一样坚实.
我已经下去过太多次了.
我是精神病患者,
没错,
但我相信,
任何人,
哪怕是世界上最理智的人,
如果有机会进入这样的地方,
也会感到好奇,
也会想要一次次回去.
我觉得不该告诉加蒂.
他试图阻止我,
但事情并没有如他所愿,
尽管他还以为成功了.
如果他知道真相,
也许会给我开一种相反作用的药,
谁知道呢?
我不是医生,
更不是药剂师,
我不知道有没有这种药.
但我不想失去通往我"神秘之地"的钥匙.
目前还没有新的人出现,
但我几乎可以肯定,
只要我呼唤,
就会有人回应.
毕竟,
我是女王.
不过那样我就得"汇报",
而我不知道该怎么解释.
现在我真想向这些黑暗中的居民借一盏灯,
但我觉得不太可能:
如果他们有光源,
为什么还要待在黑暗中?
但我能听到他们在移动,相遇,交谈.
也许他们根本不需要光,
也许他们在黑暗中看得很清楚.
那我为什么不行?
"好一个女王!"
我感到自己一无所能.
我是被选中的生命,
却连从哪里开始都不知道.
人们对我有什么期待?
像阿达琳娜说的那样,
解救迷失的灵魂?
那怎么做?
就靠我坐在这唯一的光圈里,
像冥界入口的接待员?
我对这个地方一无所知——
如果它真的是一个"地方".
我真的不相信这只是我的潜意识,
也不相信这是我的内心或灵魂的内部空间.
我完全不觉得自己是进入了身体里的某个角落.
这简直是最糟糕的奇幻小说.
我知道,
我是在"别处".
一个真正的"别处".
它是如何存在的,
为什么存在,
又在哪里,
我都不知道.
但我确信,
这个地方不是我创造的.
阿达琳娜坚信是我创造的,
但这并不意味着她是对的.
死者真的什么都知道吗?
我该相信死亡就意味着立即获得全知吗?
我看不出有什么理由.
死者知道的,
只是他们生前知道的.
如果他们选择留下,
他们可以通过观察生活来了解更多.
我相信他们能听到我们的思想,
他们确实听到了我的.
"确实如此."
一个拖沓的声音回应我.
我认得这个声音,
是我那个酗酒的"住户".
他主动开口了,
语气并不激烈,
我觉得我应该鼓励他.
也不一定非得告诉加蒂.
"没错,"他回答,
"如果你愿意听我说,
如果你愿意帮我,
我可以告诉你该怎么做."
这是一个我无法拒绝的提议.
毕竟我来这里就是为了这个.
而且,
能摆脱这个特别的存在,
让我感到一种难以言喻的喜悦——
我希望他听不到.
但他听到了.
他感受到了我的喜悦.
"我能想象得到."
他说着,
像往常一样摇摇晃晃地走进光圈.
"你想摆脱我,
这没错."
他含糊地说:
"确实,
我是那个给你制造最多麻烦的人.
我曾偷偷溜进你邻居家找酒喝.
我曾试图掐死你的妈妈.
我让你爬上阁楼,
寻找一个天窗,
想从那里跳下去——
我想自杀."
"但你已经死了!"
"我知道,我知道."
他歪着嘴笑着回答,
"但我也一直是醉的.
我对你做的那些事,
不是想伤害你,
而是想伤害我自己.
我想结束这一切,
尽管它早就结束了.
我对你妈妈做的事,
也不是想伤害她.
我活着的时候是个酒鬼,
对我妻子极其残忍.
当我通过你攻击你母亲时,
我以为自己是在攻击她.
我...我一直是醉的,
你自己也看到了.
我就是这样死的,
也就这样继续存在.
我只希望,
离开这里之后,
无论去哪里,
能有所改变.
我真的受够了.
如果我活着的时候能感受到现在这种痛苦,
我早就有力量戒酒了.
至少活着的时候,
酒精还能带来一点味觉上的愉悦,
哪怕伴随着宿醉的痛苦.
现在只剩下痛苦,
我永远是醉的,
却一滴酒都没碰.
至少以前刚开始喝的时候,
还能缓解戒断的痛苦.
现在连那点缓解都没有了.
戒断,醉意,宿醉——
痛苦一直都在.
还有悔恨,
最深的痛苦.
每次我回忆起自己对她做的事,
或者她的样子提醒我——
淤青,肿胀的眼睛,
有时甚至是骨折,
还有家里的状态,
破碎的家具,撕裂的窗帘...
之后,
悔恨就来了.
总是如此.
我哭了,
甚至比她哭得还多.
我向她发誓,
也向自己发誓,
我不会再这样了,
我会戒酒.
但你看,
我没有做到.
我不是个怪物.
或者说,
不是那种享受暴力的怪物.
那些男人,
不需要酒精或毒品,
就能残忍地虐待女人,
只为了满足他们变态的快感.
我不是那样的人.
我不想伤害她.
每次清醒过来,
看到自己对她做的那些事,
我都像被打得遍体鳞伤的狗一样痛苦.
我也曾试图寻求帮助,
但没用.
我的依赖比我的良知更强大,
甚至比我对她的爱更强大.
可我真的爱她.
真的.
她也爱我.
我不知道这怎么可能,
在我让她经历了那么多之后.
她从未举报我.
从未试图离开我.
她只是尽量避开我,
在知道我会醉醺醺地回来时,
就躲起来.
幸运的是,
我们没有孩子.
清醒时我求她离开我,
求她回娘家,
求她把我赶出去.
醉时我又去找她,
如果她离开了,
我就去把她带回来.
结局总是一样.
然后我们一起哭,
彼此相拥.
我知道,
我终究会杀了她.
我出身富裕家庭,
父母留给我一些产业.
我卖掉了所有,
把钱存进了一个保险箱.
我早已决定结束这一切,
我知道自己太软弱,
软弱到无法摆脱心中的恶魔,
软弱到无法离开她,
让她自由.
最后那晚,
我出门时已经下定决心不再回来.
我把保险箱的钥匙藏在家里,
在一张纸巾上写了几句告别的话.
在那张纸巾上,
我写下了钥匙藏在哪里,
以及保险箱的坐标.
我很清楚自己是个懦夫.
我知道自己不可能鼓起勇气完成计划.
所以我设计了一个还算不错的办法.
我带着所有能带上的酒瓶,
爬进了桥下的结构里.
醉醺醺的我连站都站不稳,
连路都看不清.
你可以想象,
我从那片没有地板的钢架上掉下去花了多久.
而淹死,
花的时间更短.
这是我为她做的唯一一件好事.
他们很快就打捞出了我的尸体,
几小时后,
我妻子就被告知我"出事了".
她本该感到轻松,
但她却被悲伤吞噬.
她哭了好几天,
像个梦游者一样在家里游荡.
说出来连我自己都难以置信,
但这就是事实:
我的告别信,
被她当成普通纸巾丢进了垃圾桶,
和她用来擦鼻涕,擦眼泪的那些一起.
她在我最后的字句上擤鼻涕,
擦泪水,
却毫无察觉.
她当然从未知道那个保险箱的存在.
她至今还住在我们曾经的家里,
从未再婚,
也没有再找伴侣.
我不怪她,
毕竟她已经"品尝"过婚姻的滋味...
而且,
她至今还在为我哭泣,
那个傻瓜."
他说这话时,
眼睛通红,
声音拖沓,
脸因酒精而扭曲,
但他的表情却充满柔情,
那句"傻瓜"听起来更像是昵称,
而非侮辱.
他沉默了,
知道我已经明白他想让我做什么.
但我真的不想把这段故事讲给加蒂听.
我脑海里还萦绕着新药的阴影.
还有很多其他方法,
加蒂可能会用来试图阻止我的"幻觉".
我知道他会倾听,
而他确实给出了"解决方案".
"没必要.
不是他.
无论如何,
他并不是那个真正帮你解决问题的人.
医生没有告诉你真相.
哦,别太苛责他,
他没有什么隐藏的恶意,
而且如果事情继续发展下去,
他迟早会被迫向你坦白.
他会在自己终于接受——
你所经历的事情无法用精神病学解释,
而'神秘之地'确实存在——的时候告诉你.
或者,
他会放弃你.
把你交给别人,
然后继续假装自己不相信任何东西.
他还在寻找理性的解释,
尽管那些证据已经摆在他眼前.
他不是傻子.
只是你正在逼他质疑自己所有的原则,
重新审视那些他无法接受,
但现在也无法忽视的东西.
他无法忽视那些事实,
也确实去验证了它们.
不过他不是亲自去的,
他也没有那个能力.
他有一个老朋友,
一个完全不介意接受'我们所知只是冰山一角'的人.
他和我同名:桑德罗.
桑德罗·安塞尔米.
如果你想了解他,
只要上网就行,
他是个很有名的人.
他已经知道你的一切,
你只需发封邮件,
不必从头讲起,
只要写上你的名字,
他就会见你.
你的医生不会高兴,
但你的新朋友能保护你免受你所担心的事.
也许他还能在你的旅程中真正帮到你."
我忍不住笑了.
桑德罗·醉鬼不需要问我为什么.
一方面是惊讶,
虽然我隐约猜到了一些.
一方面是松了口气,
我没意识到自己竟然如此焦虑.
还有就是,
我突然意识到,
我其实可以自己查资料,
我有通往外界的通道.
只要记得清除浏览记录就行.
但最让我发笑的,
还是他本人:
听他用那种拖沓的声音,
讲出如此长,如此清晰,如此有条理的内容,
实在太有趣了.
他试图摆出一副生气的样子,
但失败了,
他也笑了.